In generale la partita per lui è meno interessante di un documentario di Quark sulle emorroidi dei babbuini. Ha la fortuna che molti tiri degli avversari finiscono a qualche miglio dalla sua porta. Ma quando piove merda e c'è da metterci un ombrello... E chi chiamerai?!? GOALBUSTER

Ad ogni tentativo di inserimento, se lo bulleggiano con smutandate e dita nelle orecchie. Oggi non è in buona giornata ma si riscatta rubando la dentiera a Vergoni negli spogliatoi. PIERINO

Il nostro Beccio deve aver fatto baldoria per queste feste. Nel primo tempo entra più stordito di Berriola in un museo ed anche in marcatura è utile come un preservativo bucato. Nella ripresa parte un pò meglio ma poi subisce il ritorno dei panettoni e non riesce più a riprendersi… MAINA.....GIOIA

Si oppone alle avanzate avversarie con la grinta, la tenacia e l’alito da prof di religione alla quinta ora di spiegazione sul Confucianesimo. Dopo la rete del 4-1 rimane impietrito come quando sua moglie gli ha fatto vedere il test di gravidanza positivo. Poi è il primo a dare la carica per la rimonta, malgrado la sbavatura sul 5-3 avversario. BRAVEHEART

Gli rimane la bestemmia in gola su almeno un paio di conclusioni finite fuori (di cui una a porta vuota); ma neppure il suo self-control più profondo può trattenerlo dopo aver fatto un passaggio perfetto all'avversario sulla rete del 2-1 ospite e lancia una maledizione sumera all'Altissimo che da sola vale il prezzo del biglietto. Tantissimo impegno ma stasera meno reattivo e preciso del solito. PESANTE

Capitano degli arancioni solo perché è l’unico ad avere una macchina con la revisione in regola. I suoi movimenti atletici sono limitati all’andare in bagno senza pisciarsi addosso ma anche stasera il suo apporto alla fase difensiva è fondamentale e nei pochi minuti in cui sta in panchina la differenza si vede. Nella metà campo avversaria non ha toccato un pallone a parte quello del test alcolemico che gli han fatto le forze dell’ordine fuori dal campetto. BRILLO DI LUCE PROPRIA

Appena lo speaker dello stadio annuncia il suo nome un folto gruppo di persone inizia a ballare le musiche del Praja Disco di Gallipoli. Anche i difensori avversari ballano per tutta la partita e non ci capiscono una mazza. Infatti il nostro numero 19 insacca ancora un pesantissimo pokerissimo e, soprattutto a fine match, prende più botte di un tunisino nella curva del Verona. PERSEGUITATO